todos queimadinhos anedotas

loiras

2007-12-29T08:08:00.000-08:00

Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar a informação uma vez.

Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe?
Tu não emprestas o Porshe aos teus amigos.
Nem todos podem ter Porshes...

Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim?
Tiras os sapatos antes de usar um trampolim.

Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
Pode-se negociar com o terrorista.

Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita?
A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la.

Qual é a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil possuir uma limusine.

Qual é a diferença entre uma bola de bowling e uma loira?
Na bola só se podem enfiar três dedos.
Não existe diferença. Ambas têm 3 buracos para colocar algo dentro.

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
A prostituta diz: "Você ainda não acabou?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"
A loira diz: "Bege... acho que vou pintar o tecto de bege."

Qual é a diferença entre uma loira e um telefone?
É necessária uma ficha para usar o telefone.
Apenas uma pessoa pode usar o telefone de cada vez.

Qual é a diferença entre uma loira e um armário pequeno?
Somente um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar?
É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.

Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson?
Não é qualquer um que monta uma Harley.

Qual a diferença entre a mãe loira e a filha loira?
500$00.

Qual é a diferença entre uma loira e uma escova de dentes?
Os teus amigos não usam a tua escova de dentes.

Qual é a diferença entre uma loira inteligente e o abominável homem das neves?
O abominável homem das neves já foi visto umas duas ou três vezes.

Qual é a diferença entre uma loira e um rapaz?
A loira tem uma maior quantidade de esperma no corpo.

Qual a diferença da loira e da pizza?
A pizza só dá pra oito!
A pizza não grita no forno...

Qual é a semelhança entre uma loira e uma frigideira?
Tem de se aquecer bem antes de pôr a carne.

Qual a semelhança entre uma loira e um pacote de leite?
Abertura fácil.

Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira?
Assim que ficam deitadas de barriga para cima estão fodidas.

O que deves fazer para que os olhos de uma loira se iluminem?
Acende uma lanterna nos seus ouvidos.

O que é que uma loira diz quando sopramos no ouvido dela?
"Obrigada pela recarga!"

O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra?
Transferência de dados.

O que é que a loira achou do novo computador?
Não gostou. Não apanha a SIC.

O que se chama a uma loira com o cabelo pintado de preto ?
Inteligência Artificial.

O que se chama a 5 loiras a boiar numa piscina?
Bolhas de ar.

O que é que dizes a uma loira sem braços e sem pernas?
"Que peitão!"

O que é que dizes a uma loira que responde "Não!"?
"OK, vai buscar outra cerveja".

O que diz uma loira quando lhe perguntas se o pisca-pisca funciona?
Funciona, não funciona ... funciona, não funciona....

O que diz uma loira quando acaba de fazer sexo?
"Obrigado rapazes!"
"Vocês jogam todos na selecção?"

O que obténs quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
Troco.

O que fazes quando uma loira te atira uma granada?
Tira a cavilha e devolve-a.

O que deves fazer para uma loira casar contigo?
Diz-lhe que ela está grávida.

O que é que ela vai perguntar?
"Tens a certeza que é meu?"

O que fazer para uma loira mudar de ideia?
Sopra-lhe dentro da orelha.
Paga-lhe outra cerveja.

O que acontece quando uma loira fica com a doença Alzeimer?
O QI dela aumenta!

O que é uma loira-burra?
Um pleonasmo.

O que disse a loira quando abriu uma caixa de Cheerios?
"Olha! Sementes de donuts!"

O que diz a mãe loira quando a filha vai sair?
"Se depois das duas da manhã não estiveres...na cama quero-te em casa."

O que fazes para confundir uma loira?
Nada. Elas já nasceram assim.
Coloca-a numa sala redonda e manda-a urinar num canto.

O que diz um loira quando vê uma casca de banana à sua frente?
"Lá vou eu ter de cair outra vez!"

Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
Apresenta-se ao tipo do lado.
Volta para casa.

Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para gritar :"Papá!".

Que nome se dá a um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário numa cave?
Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.

Qual a razão de as loiras usarem chumaços?
(Abanando a cabeça com violência para um lado e para o outro) "Não sei! Não sei!"

Quando é que a loira perde 90% de sua capacidade cerebral?
Quando acaba o namoro.

Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira?
Assim que ficam deitadas de barriga para cima estão fodidas.

Quais são as três invenções atribuídas a loiras que nunca alcançaram sucesso?
Uma esponja à prova de água, um flash a energia solar e um submarino com janela de abrir.

Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
Os pés dela!

Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada???
3 vezes:
1 - Quando a contas
2 - Quando a explicas
3 - Quando ela finalmente a entende.

Onde é que as loiras tem mais pelos?
Na boca.

Deus fez as loiras antes das morenas, porquê?
Qualquer designer faz um rascunho antes da prova final.

Como sabes que uma loira usou um computador?
O joystick está cheio de batom...
O ecrã está cheio de corrector.

Como sabes que outra loira usou o computador?
Tem algo escrito em cima do líquido corrector.

Como sabes que uma loira mexeu no teu frigorífico?
Pelas marcas de batom nos pepinos.

Como sabes que uma loira trabalha num escritório?
Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

Como se chamam a três loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ?
Túnel de vento.

Como chamas a uma loira com 2 células cerebrais?
Grávida, de gémeos.
Superdotada!

Como se chama uma loira numa instituição de cientistas?
Visitante.

Como chamas a uma loira com metade do cérebro?
Abençoada.

Como é que uma morena sabe se lhe correu bem o dia?
Quando chega ao quarto atira o casaco para o bengaleiro, se ficar pendurado, correu bem, se não, correu mal.

E como que é que uma loira sabe se o dia lhe correu bem?
Quando chega ao quarto atira as cuecas contra a parede, se colarem, correu bem , se não, correu mal.

Como é que uma loira acende a luz depois de fazer sexo?
Abre a porta do carro.

Como sabes que a loira atingiu o orgasmo?
Ela diz: "O Próximo!"
O próximo da fila dá um toque no teu ombro.

Como se afoga uma loira ?
Colocando um espelho no fundo de uma piscina.

Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã?
Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.

Como se chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ?
Um Space-Invader.

Como se conseguem sentar 4 loiras numa cadeira?
Virando o cadeira ao contrário.

Como morre um neurónio de uma loira?
Sozinho.

Como fazer cair uma loira que está segura a uma árvore só com um braço?
Basta acenar-lhe.

Como é que uma loira mata um peixe ?
Afoga-o.

Como é que uma loira mata um passarinho?
Atira-o de um penhasco.

Como sabes que um Fax foi enviado por uma loira?
Traz selo.

Como se chama uma morena entre duas loiras?
Uma intérprete.

Como se chama uma loira entre duas morenas?
Um bloqueio mental.

Como se pode entreter uma loira durante horas?
Escreve 'Vire por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho.

Porque é que as loiras usam calcinhas?
Para aquecer os tornozelos.

Porque é que as loiras não usam Walkman?
Porque o som não se propaga no vácuo.

Porque é que a loira escalou a vedação de arame?
Para ver o que havia do outro lado.

Porque é que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios a ferver.

Porque que é que as loiras fazem o pino depois de "coisar"?
Para passar o VISA.

Porque é que as loiras não trabalham em elevadores?
Não sabem o caminho.

Porque é que não existem morenas burras?
Há muita água oxigenada.

Porque que é que as loiras anãs não usam tampões?
Porque tropeçam no fio.

Porque é que uma loira não pode trabalhar numa loja dos trezentos?
Não consegue decorar os preços.

Porque é que dói o umbigo das loiras?
Porque os namorados também são loiros.

Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado?
Porque o champôo diz "para cabelos secos".

Porque é que as loiras foram despedidas da fábrica dos M&M's?
Porque só conseguiam encontrar W's.

Porque é que uma loira é como uma maçaneta?
Todos lhes dão uma volta.

Porque é que as piadas de loiras são tão curtas?
Para as morenas poderem decorar.

Porque razão uma grande quantidade de loiras está a emigrar para a Índia?
Porque ouviram dizer que lá as vacas são sagradas.

Então porque é a maior parte acaba por regressar?
Porque lá não comem as vacas.

Porque é que convidaram uma loira para fazer a publicidade ao Xsara?
Porque se fosse uma morena travava.

Porque razão é muito difícil para uma loira tirar a carta?
Porque mal entra no carro vai logo para o assento de trás.

Porque é que as loiras usam cuecas às rendinhas?
Para coar o leite.

Porque razão estava uma loira a arrancar árvores?
O Prof. de Matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada.

Porque é que deus deu mais 2% de cérebro às loiras que aos cavalos?
Para elas não cagarem as ruas durante os desfiles.

Porque é que as loiras têm o dobro do cérebro das vacas?
Para que quando lhe apertares as tetas ela não dizer: "Mooo"

Porque é que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque não conseguem entendê-las.

Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?
Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.

Qual era o equipamento do uniforme das loiras na EXPO?
Consistía apenas em duas joalheiras e um babete.

Uma loira vai ao médico queixando-se de dores em todo o corpo. Nisto o médico pede a loira para ser mais específica:
- E onde é que lhe dói?
- Aqui dói-me - diz a loira apontando para o braço.
- E dói-lhe em mais algum sítio? - pergunta o médico.
- Aqui também me dói. - responde a loira apontando para o joelho.
Depois de a loira apontar para todos os locais que lhe doíam o médico pergunta finalmente:
- Ouça lá, você é mesmo uma loira genuína não é?
- Sou!
- Já descobri o que você tem. Tem o dedo partido!!

Num casino de Las Vegas, uma loira vai a uma máquina de bebidas, põe uma moeda e cai uma lata de cola. Ela fica toda contente e vai trocar mais dinheiro. E ela continua a pôr moedas e continuam a cair latas até que, um gajo que ia a passar, sugere-lhe que pare de tirar colas porque depois não as consegue beber todas. Resposta:
- Parar!!!!!.... Agora que eu estou a ganhar....

Uma loira desconfia que o marido a está a trair. Quando chega a casa e o vê com uma morena pega numa pistola e aponta à própria cabeça. Ao ver isso, o marido implora-lhe para não fazer isso.
- Cala a boca idiota! Tu és o próximo!

Estavam três loiras no adro da escola a conversar, subitamente aparece uma colega delas (loira), vira-se uma das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
E a loira respondeu:
- Fui ao salão da esquina.
No dia seguinte a loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao da sua colega. Diz a cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loura responde que não os pode tirar.
- Então teremos de fazer o penteado com os headphones.
No dia seguinte a loira aparece na escola com o penteado igual ao da colega. Vira-se a 2ª das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
- Fui ao salão da esquina!
No dia seguinte a 2ª loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao das suas colegas. Diz a
cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loira responde que não os pode tirar.
- Então teremos de fazer o penteado com os headphones.
No dia seguinte a loira aparece na escola com o penteado igual aos das colegas. Vira-se a 3ª das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
- Fui ao salão da esquina.
No dia seguinte a 3ª loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao das suas colegas. Diz a cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loura responde que não os pode tirar.
- Mas tem de tirar os headphones!
- Então, está bem!
Respondeu a loira. Passado uns instantes a loira caí no chão. Todos os funcionários põem-se em volta dela preocupadíssimos. A cabeleireira pega nos headphones e ouve:
"INSPIRA...EXPIRA...INSPIRA...EXPIRA...."

Três loiras encontravam-se presas, havia uma semana, numa ilha. De repente apareceu um duende e ofereceu um desejo a cada uma. A primeira disse que queria ser inteligente. Imediatamente ficou com o cabelo castanho, desatou a nadar e saiu da ilha. A segunda disse que queria ser ainda mais inteligente que a primeira. Imediatamente ficou com o cabelo preto, pegou no barco e saiu da ilha. A terceira disse que queria ser ainda mais inteligente que a segunda. Imediatamente virou homem e saiu da ilha atravessando a ponte.

Um polícia pára uma loira na auto-estrada e pergunta:
- Menina, posso ver a sua carta de condução?
- Carta de condução? O que é isso?
- É um cartão pequenino com a sua fotografia.
- Ah! Aqui tem ...
- Posso ver o seguro do carro?
- O que é isso?
- É um documento que a autoriza a conduzir este automóvel.
- Ah, isto! Aqui tem.
Então, o polícia baixa as calças.
Enjoada, a loira diz:
- Não, por amor de Deus! Outra vez a prova do balão!

Duas loiras discutem acerca de um espelho:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- Teu o caraças! Não vês que tem a minha cara?

Se olhares bem nos olhos de uma loira, o que vês?
A nuca.

Num bar, como se sabe qual das loiras é a empregada?
É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que colocou a caneta.

Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão?
A morena. A loira tem de parar para perguntar a direcção.

Numa reunião de loiras majoretes:
LOIRAS, LOIRAS, LOIRAS, L... O... I... ... ... ...????
LOIRAS, LOIRAS, LOIRAS.

O Pai Natal, o Batman, uma loira inteligente e uma loira burra caminham pela rua e encontram uma nota de 5000$00. Qual deles a apanha?
A loira burra, claro. Os outros são personagens de ficção.
Ninguém, porque o Pai Natal e a loira esperta não existem e a loira burra pensou que era lixo.

Como sabes que uma loira esteve a trabalhar?
Tem a marca de uma fivela na testa.

Porque é que as loiras comem iogurtes com um chinelo na mão?
Para matar os lactobacilos vivos....

Era uma vez uma loira tão burra, tão burra, que pensava que "homossexual" era detergente para lavar a vagina!!!!

O que faz uma loira na cama?
Tudo o que se quiser!

Como faz uma lavagem ao cérebro de uma loira?
Dê-lhe um duche e vire-a de pernas para o ar.

Como mede a inteligência de uma loira?
Enfie-lhe uma bomba de ar no ouvido.

Uma loira vai no avião para Londres. Como lhe consegues tirar o lugar à janela?
Diz-lhe que os lugares para Londres são os da fila do meio.

empregos

2007-12-29T08:07:00.000-08:00

Colocou-se a seguinte questão: Quanto são 2+2?
Respostas:
- Matemático: Sucessor do sucessor de 2
- Fisico: 3.99999 mais ou menos 0.00002
- Engenheiro: 3.7
- Informático: 4
- Economista: Bom, análise transcendente nunca foi o meu forte, mas deve valer ai uns 100 ou 200, estou confiante. Felizmente tenho um computador novo, com uma excelente folha de calculo, porque senão não podia responder à sua pergunta. Respondi errado? Eu bem pedi memória extendida, mas deram-me apenas 4 Mb e depois admirem-se com estes resultados.
- Gestor: Simples... mas... quanto é que dava jeito que fosse? Bom, fazemos assim: dizemos que são 10. Se for menos, fazemos uma revisão em baixa e culpamos a taxa de juro. Se for mais? Não faz mal. Dividimos o excesso entre nós dois e não se fala mais nisso.
- Politico: O meu partido e eu temos e sempre tivemos sobre esse assunto uma posição bem clara, que aliás não vem de hoje nem de ontem. Isto ao contrário de certas forças - que não vou aqui mencionar, mas que todos sabem bem quem são e quem está por detrás - para quem ao
sabor do vento e das marés, e principalmente por conveniências, num dia 2+2 são 8 e no dia seguinte são 80. Mais alguma questão?
- António Guterres (Primeiro-Ministro Português 1995-2002): Ora , 2+2 , hammm , hummm , É fazer as contas.

Tres amigos estavam conversando num bar, quando comecaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um DVD.Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
Os amigos ( advogado e médico ) ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu:
- Se nao gostar da camiseta, ela que se foda!

Profissoes

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem
sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida
em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas
nunca ninguém viu.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de
joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito
dinheiro.Com a concorrência do mercado atual, deverão
contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são
nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos
alimentares. E também da TV brasileira.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas
ao Golpe do Baú. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e
morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o
Golpe do Baú.

PSICOLOGIA: Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior,
seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas
pensando porque raios eles prestaram esse troço no
vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o
elevado grau de importância destas duas atividades.

ENGENHARIA: Japoneses. Ficam incomunicáveis na crise pós-50 anos. Há
japoneses em todas as áreas da engenharia.Com a atual onda de desemprego,
há engenheiros-administradores, engenheiros-mecânicos de
automóveis,engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser
engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve
deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o
arquiteto faz e mais um pouco.

DECORAÇÃO: Sem comentários.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em
prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez
explique a má qualidade das faculdades existentes.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic"
7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme
também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de
também terem chorado em todas.

BIOLOGIA: Uns são maconheiros, outros são gays, outros são
maconheiros-gays(maioria).O mesmo vale para Artes Cênicas.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,
principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há
notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou
no anti-doping.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito,
que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco,
detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto
como

"CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" ,e os não puxa-sacos, que
geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se
anarquistas
radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme" 2001:
Uma
Odisséia no Espaço" ,mas 100% deles dizem que entenderam.

BIBLIOTECONOMIA: Taí um curso que todo mundo sabe que existe ,mas ninguém
sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na
lista dos cursos caçadores de marido rico.

RELAÇÕES PÚBLICAS: Que merda é essa, meu Deus ?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e
reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão
explorador.

MATEMÁTICA: O engenheiro fica incomunicável na crise pós-50 anos. O
matemático, incomunicável e impotente.

EDUCAÇÃO FÍSICA/ESPORTE: Reúne o inútil(aquele que presta isso) ao
agradável
(jogar bola).Reparou como os professores de Educação Física estão sempre
em
forma ? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes,
mas por quê eles dizem " Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao
invés
de " E aí, vamo jogar bola?"?

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar
no
mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Ou,
como
diz aquela velha máxima, "Para que serve um executivo senão para executar?

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido
rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com
jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão;
as
modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas
também pedem desesperadoramente por uma pensão.100% das modelos já
assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o
filme.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o
desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está
lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes
pornográficos, ou jogos.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O
cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções
épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de
segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e
atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas
esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo ! 80% dos candidatos a este curso assistiram
"Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei
o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a
peixe.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não
há
muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE: Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em
geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e
suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de
jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em
vida, e o inferno, em morte.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo
terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou
simplesmente
assistir TV Minha avó era uma terapeuta ocupacional e não sabia.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram
os
reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o
rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos.
Você
confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de
"auto-didata"? São o que há de pior na humanidade depois dos pagodeiros,
malufistas, argentinos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo
telefone.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame
psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas
locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão.

OFICIAL DA PM-BARRO BRANCO: Torturadores e traficantes. De repente tem
futuro.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA: O profissional destas áreas mexe, dentre outras
coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente
desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas
coisas.

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os
outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três
tigres
tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a
caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são
presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam
chineses
na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida
enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores
de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FÍSICA/METEOROLOGIA: Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com
desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas
após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa,
principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas
nucleares.
Melhor manter distância.

FILOSOFIA/SOCIOLOGIA: O estudante de Filosofia é um futuro desempregado
que
passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria
acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de
escritório.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de
marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário
dizer mais

O QUE É O SEXO AFINAL?
>
> Segundo o médico é uma doença, porque
> acaba sempre na cama.
>
> Segundo o advogado é uma injustiça
> porque há sempre um que fica por baixo.
>
> Segundo o engenheiro é uma máquina
> perfeita porque é a única em que se
> trabalha deitado.
>
> Segundo o arquitecto é um erro de
> projecto porque a área de lazer fica
> próxima da saída de esgoto.
>
> Segundo o político é um perfeito acto de
> democracia porque todos gozam,
> independentemente da posição.
>
> Segundo o economista é um desajuste
> porque entra mais do que sai. Ás vezes
> não sabe o que é activo ou passivo.
>
> Segunto o contabilista é um exercicio
> perfeito: põe-se o bruto, faz-se o
> balanço, tira-se o bruto e fica o
> líquido. Podendo na maioria dos casos
> gerar dividendos.
>
> Segundo o matemático é uma perfeita
> equação, porque a mulher coloca entre
> parêntesis, eleva o membro à sua máxima
> potência, e extrai-lhe o produto,
> reduzindo-o à sua expressão mínima.
>
> Segundo o psicólogo...
> é fodido de explicar.

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada
>oito vezes.
>Na noite de nupcias no quarto do hotel a noiva disse:
>- Por favor meu bem seja gentil. Ainda sou virgem!!
>Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito
>vezes, o noivo pediu a
>ela
>que se explicasse. Ela respondeu:
>- Meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele so queria
>conversa sobre
>sexo.
>-Meu segundo marido era Ginecologista. Ele so queria
>examinar o local.
>- Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele
>so queria lamber.
>- Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia
>que sabia que
>tinha o
>produto, mas nao sabia como utiliza-lo.
>- Meu quinto marido era Engenheiro. Ele dizia que
>compreendia o
>procedimento
>basico, mas que precisava de tres anos para pesquisar, implementar e
>criar
>um metodo de utilizacao.
>- Meu sexto marido era Funcionario Publico. Ele dizia
>que compreendia
>perfeitamente como era, mas que nao tinha a certeza se
>era da
>competencia
>dele.
>- Meu setimo marido era Tecnico de Informatica. Ele
>dizia que, se
>estava
>funcionando, era melhor ele nao mexer.
>- Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de
>dar uma olhada,
>ele
>disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que
>nao sabia porque o
>sistema nao funcionava.
>- Por isso, agora estou casando com um advogado,
>porque eu tenho
>certeza de
>que voce vai me fo...

Amar é...

Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem fugir de suas visões muito particulares da questão.
- O médico: "É uma doença, porque acaba invariavelmente na cama".
- O político: "É como uma democracia, porque dá prazer tanto para quem está por cima como para quem está por baixo".
- O matemático: "É como uma expressão algébrica, porque faz elevar um membro a sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a raiz e o reduz ao mínimo...".

Reunião entre 4 profissionais: Juiz; Cirurgião; Arquitecto; Analista de
Sistemas.

Tema: Qual a mais velha profissão do mundo !?
Juiz:
Foi a de Juiz pois Deus para expulsar Adão e Eva do Paraíso teve que os
julgar primeiro !!!
Cirurgião:
Não! Antes disso, Deus teve que retirar a costela de Adão para fazer a
Eva, foi a primeira operação cirúrgica !!!
Arquitecto:
Errado. Deus criou o Universo, pois antes só existia o caos e Deus teve
Que arquitectar o universo, as estrelas e os planetas !!!
Analista de Sistemas:
E quem vocês acham que criou o caos?

Aqui vao algumas consideracoes sobre como e' praticado o sexo por membros de varias profissoes. Jogadores de bowling: Fazem-no com bolas. Jogadores de tennis: Tem bolas peludas. Fotografos: So' o fazem 'as escuras. Bombeiros: So' o fazem com muito calor. Policias: Com algemas. Informaticos: Comecam com FLOPPYS e depois passam a discos RIGIDOS. Fisicos: Fazem-no com um BIG BANG Consultores: Dizem-te como se faz, cobram-te uma fortuna mas nunca realmente o chegam a fazer. Agentes Secretos: Fazem-no debaixo dos lencois.

O QUE É O SEXO AFINAL?
* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...

desporto

2007-12-29T08:06:00.000-08:00

Sabem porque é que o FCP não tem ciclismo?
Porque no ciclismo não há árbitros!!

Aqui está um artigo que saiu no "Jornal do Benfica" nesta semana: VIGO - Noite Gloriosa Na última Quinta-Feira em Vigo, os valorosos jogadores do Benfica preencheram mais uma página histórica nas caminhadas Europeias do Glorioso. Apesar do ambiente adverso criado por milhares de espectadores do Norte do País e que os nossos bravos jornalistas identificaram como simpatizantes do facínora P.da C., a equipa entrou em campo com a força habitual e aos 5 minutos poderia já estar a ganhar por 4 a 0. A partir daí uma arbitragem para lá de parcial assinalou um penalti escandaloso. O nosso mais que bravo guarda-redes só não a defendeu porque a bola entrou. A partir daí o domínio Benfiquista foi avassalador, as estatísticas do jogo demonstram que fomos nós que perdemos mais bolas, demos mais pontapés no ar e inclusive trocámos mais e melhor a bola para trás. Não vamos referir aqui o facto do relvado estar em melhor estado do que na Luz ou que este estava inclinado contra nós em ambas as partes. Destacamos individualmente a actuação valorosa de Nuno Gomes que mesmo sendo massacrado durante todo o jogo conseguiu manter o cabelo sempre com um aspecto excelente e muito brilhante. O modesto Celta de Vigo sofreu muito pelo elevado ritmo imposto pela equipa Vermelha tendo conseguido apenas 7 remates durante toda a partida. Mais uma vez o nome do Grande Benfica aparece em destaque na imprensa Europeia, graças ao esforço e dedicação de toda a nossa equipa. Nos comentários proferidos no final do jogo, não podemos deixar de reproduzir as valorosas palavras de apoio do Santo Eusébio: "Eu queria é que eles enfiassem as chuteiras no sítio onde se sentam !!! E sem tirar os Pitons de aço...." Obrigado Benfica. Obrigado O Glorioso!

Sabem o que quer dizer a sigla S.L.B.????
Seremos Leiloados Brevemente...

Sabem o que é que quer dizer S.C.P?
Quer dizer Só Caçar Patos.

E S.A.D?
Só Até Dezembro

Amanhã será apresentado ao público um novo livro para crianças, que custará só 7$00 aos sócios do SLB. O título é: "Branca e Vermelha e os 7 golões.

Sabem porque é que as acções da Brisa estão a disparar na Bolsa de Lisboa?
Por causa da concessão de uma nova auto-estrada:a A7, Lisboa-Vigo em 90 minutos.

Sabem qual é o filme mais odiado pelos benfiquistas?
É o Seven - sete secos em Vigo.

Sabem a temperatura em Lisboa?
7 Graus Negativos!!

Sabem qual é a instituição bancária com que o benfica trabalha?
É com o Banco 7.

Sabem qual é o novo filme do James Bond?
007-Massacre em Vigo.

Sabem qual é o novo patrocinio do Benfica?
É a 7up.

A RTP acabou de anunciar que os resumos dos jogos da equipa de futebol profissional de futebol vão passar a dar meia-hora mais cedo aos domingos. Em vez de aparecerem no "Domingo Desportivo" vão passar a dar no "Jet-Set"...

O que significa S.L.B.?
Sete lindas bolas...

Sabes quando é que os bovinos andam atrás dos carros ?
Quando os sportinguistas andam às compras no hipermercado.

Sabiam que o Benfica vai contratar um jogador jovem chamado Iordasete?
Quem gasta muito dinheiro em Viagra fica teso.

Sabem porque é que os alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas?
Para poderem treinar os lances em profundidade.

Num jogo de futebol com o estadio completamente cheio estava a Claudia Schifer numa das bancadas.De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e comeca todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal comeca ainda a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calcas e o pessoal comeca a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e comeca a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado e param de bater palmas.
Sabem porque é que não se ouviram palmas?
Porque não se pode bater palmas com uma mão!

No final dum jogo de futebol os espectadores entram em campo e pegam no árbitro pelos ombros e saiem pelo estádio fora. Disse o árbitro todo contente:
- Não era preciso isto.
- Não faz mal, o rio é aqui perto.

Porque é que os adeptos de futebol levam um radiozinho para os estádios de futebol?
Porque não conseguem levar a tv...

definiçoes

2007-12-29T08:05:00.000-08:00

Multitarefa: Ler na casa de banho.

Filosofia: Respostas obscuras para questões insolíveis.

Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.

Lógica: Método sistemática de chegar a uma conclusão errada com confiança.

Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" atá achar uma pedra.

Casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.

Segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.

Peido : Um arroto que não encontrou o elevador.

Peido - é um telegrama mandado do intestino ao cu, anunciando que vem aí a invasão da merda.

Bike - veiculo de tração animal puxada por uma besta sentada.

curtas

2007-12-29T08:03:00.002-08:00

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez!
Tudo é relativo. A duração de um minuto depende de que lada da porta da casa de banho se está.
A primeira amnésia nunca se esquece.
Os jogadores de videojogos são pessoas normais, que comem gelados pela testa como toda a gente!
No boxe, geralmente, o árbitro é a única pessoa a contar até dez.
Em casa de um indeciso só pode haver uma casa de banho.
Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o pendura.
Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer
Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.
Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
Se o Universo esta em expansao ...porque é que eu não encontro um lugar para estacionar?!
A realidade é uma fantasia induzida pela falta de alcool no sangue.
HALOGÉNIO ......... Forma de cumprimentar os genios.
O problema em ter duas mulheres é ... TER DUAS SOGRAS!
Acho que penso, logo acho que existo...
Mais vale um cabelo na cabeca que dois no pente.
Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo...
O governo Ingles é parlamentar. Já o Português, é para lamentar.
Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem.
Dentista é o único profissional que, quando trabalha, deixa todo mundo de boca aberta.
A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem a memória melhor.
A semelhança entre um parteiro e um porteiro de discoteca é que ambos trabalham onde o Homem se diverte.
Uma loira falsa é igual a Whiskey paraguaio: só dá dor de cabeça
Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo há um monólogo colectivo.
Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...
A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite.
Onde quer que estejas, estarás sempre lá!
Todos os idiotas têm um dom divino...O de ser idiota!!!
Chifres não existem, são só duas coisas que te puseram na cabeça
Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.
O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...
Economia mesmo é limpar o cu com uma cotonete e usar os 2 lados...
Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!
Pobre só vai pra frente quando tropeça...
Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco.
Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetaculo.
A mulher é como a laranja a gente descasca e chupa.
99% da beleza feminina sai com agua e sabão.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
O beijo é como o cigarro: não sustenta, mas vicia.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A K7 é virgem porque o som é estéril
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
Mulher e árvore só dão galho.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
Sexo grátis, amor a combinar.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Os maridos de mulheres feias acordam sempre assustados.
A televisão dos pobres é o buraco da fechadura.
Se o amor é cego o negócio é apalpar.
Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
A mulher é como um relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direita.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Os salões de beleza é que gostam de mulheres feias .
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
Se chovessem mulheres, queria uma goteira na minha cama.
A mulher é como a música: só faz sucesso quando é nova.
Estrada recta e mulher sem curvas só dão sono.
Porquê beijar no rosto se a boca é tão perto.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca."
Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
Mulher da beira de estrada é como circo: só tem armação.

O frango atravessa a estrada...

Por que motivo é que o frango atravessou a estrada?

PROFESSOR DA PRIMÁRIA - Porque queria ir para o outro lado.

ARISTÓTELES - Está na natureza dos frangos atravessar a estrada.

ANDERSEN CONSULTING - A desregulação do lado da estrada onde se encontrava o frango estava a ameaçar a sua posição dominante no mercado. O frango enfrentava importantes obstáculos para criar e desenvolver as competências necessárias para encarar a competitividade do mercado. A Andersen Consulting, numa relação de sócio e cliente, colaborou com o frango desenhando a sua estratÚgia de distribuição física e respectivos processos de implantação. Empregando o Método de Integração Avícola (MIA), a Andersen Consulting ajudou o frango a utilizar as suas habilidades, metodologia, conhecimento, capital e experiências para adequar o pessoal ao processo e tecnologia do frango no apoio de sua estratégia global dentro de um marco de trabalho de Gestão de Programas. Para este projecto, a Andersen Consulting convocou uma equipa multidisciplinar de analistas de estradas e melhores frangos que, junto com outros consultores da Andersen com profundas habilidades na indústria do transporte, promoveram durante dois dias uma sÚrie de reuniões com o objetivo de aproveitar o seu capital pessoal de conhecimento, tanto explícito como implícito, e de lhes permitir obter sinergias entre si para conseguir as metas implícitas da entrega e modelo óptimo e implementando um marco de valores de empresa através da continuidade de processos avícolas. As reuniões foram realizadas num ambiente que reproduzia um parque, possibilitando e criando um modelo de alto impacto que estava estrategicamente situado, centrado na indústria e elaborando uma mensagem consistente, clara e única frente ao mercado, alienado com a missão, visão e valores principais do frango. Isto conduziu à criação de uma solução integradora de negócio total. A Andersen Consulting ajudou a que a mudança do frango ocorresse com o maior sucesso. O frango conseguiu a certificação de AENOR, cumprindo a norma ISO 9000. (O frango veio mais tarde a morrer atropelado devido à demora em atravessar a estrada).

BILL GATES - A Microsoft acaba de lançar o Microsoft Frango 2000, que não só atravessa estradas, como também põe ovos, arquiva documentos importantes e faz contas.

BUDA - A pergunta é uma negação da própria natureza do frango.

CAPITÃO KIRK - Para chegar ousadamente onde frango algum jamais havia chegado.

DARWIN - Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.

EINSTEIN - Se o frango atravessou a estrada ou a se estrada se deslocou sob o frango depende do ponto de vista do observador.

FREUD - A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da líbido ao nível do subconsciente, possivelmente associado a insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.

HEMINGWAY - Para morrer. Sob a chuva.

HIPÓCRATES - Devido a um excesso de humores no pancreas.

MAQUIAVEL - A questão é que o frango atravessou a estrada. A quem importa porquê? O fim de atravessar a estrada justifica qualquer motivo.

MARTIN LUTHER KING - Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos.

MARX - Era uma inevitabilidade histórica.

MOISÉS - E Deus desceu dos céus e disse ao frango: "atravessa a estrada". E o frango atravessou a estrada, e todos se regozijaram, e louvaram o Senhor.

PLATÃO - Porque ia em busca do bem.

RONALD REAGAN - Porque... qual era a pergunta? Ah!, pois, o frango. Bem, porque, euh, bem, hãã..., esqueci-me...

SADDAM HUSSEIN - O acção do frango constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa auto-defesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico!

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Conselhos:

Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha a certeza que ele já não se levantará.
Evite uma vida sedentária: beba água!
Evite acidentes: faça de propósito!
Não roube, a DGCI detesta concorrência.
Se não pode vencer o inimigo, corra!
Não deixes a escola interferir na tua educação!
Poupa no papel higiénico, usa os dois lados!
A escola é de todos: estraga a tua parte.

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Os 10 "mandamentos" do bom condutor:

1 - Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante.
2 - Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.
3 - Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.
4 - Faça corridas com os combóios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.
5 - Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.
6 - Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas.
7 - Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é teso a uma quantidade de nabos.
8 - Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.
9 - Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, consegurá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.
10 - Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto.

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Ignorância:

De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.
A gente temus que se preocuparmos com o probrema do analfabetismo.
Inglês eu não sei, mas em português eu sou fêra!
Herrar é umano, seus bando de inginorantes.
Um expert é um homem que parou de pensar. Para quê pensar, se ele é um expert?

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Últimas palavras:

«Olha mãe! Só com uma mão!»
«Corta o fio vermelho! Eu tenho a certeza que é esse!»

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Saúde:

Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.
Eu estou em forma... Redondo é uma forma, não?
Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!

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Egocentrismo:

Eu amo-me e não sou correspondido.
Lembre-se: você é único, como toda a gente.
Se existe vida inteligente na Terra? Claro, mas estou só de passagem.
Newton morreu, Einstein morreu e eu não estou a sentir-me lá muito bem...
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim...
A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...

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Manchetes:

"Deu um tiro no próprio estômago para matar a fome."
"Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo para mais nada, ele deve estar todo partido."
"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
"Traficante mata empregada de limpeza porque ela limpou o pó da mesa."
"Velho é multado por passar dos 80."
"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio
Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."
"Gémea suicida mata a irmã por engano."

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Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!
Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!
Bife 007 -- É frio, duro, com nervos de aço, e tem licença para matar.

PUBLICIDADE ao fabuloso ECF

Imperdível!!!! Lançamento de Produto !!!! Já ouviu falar no ECF?

Visando acabar com um problema feminino, uma empresa informática, está a lançar um produto revolucionário. Trata-se do ECF - Expansor Cerebral Feminino, um aparelho sofisticadíssimo, que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem. Contudo, apesar de ter sido concebido para proporcionar um raciocínio igual ao do homem, até agora não foi encontrada nenhuma mulher que tenha atingido esse nível.
Para uma melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de secador de cabelo (de salão), emite em som estereo "surround" as últimas novidades das novelas, horóscopo do dia, biorrítmo, moda, fofocas e outras informações úteis ao dia-a-dia da mulher.
Este aparelho possui injeção eletrónica de sangue oxigenado no cérebro feminino, o que dispensa a utilizadora de sacudir cabeça todas as manhãs. Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos estímulos elétricos que provoca nos dois neurónios da mulher (carinhosamente apelidados de "tico" e "teco"!), pois evita que estes se movimentem e acabem por se anular dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino.
Depoimentos de algumas utilizadoras:
"Depois do ECF, escolho uma roupa para sair em apenas 10 minutos."
(Maria F. - Amadora, SP)
"Com ECF deixei de ter obsessão por novelas, prefiro o desporto."
(Carla - Póva de Santo Adrião)
"Agora entro e saio do shopping sem gastar nada."
(Margarida T. - Loures)
"Tenho 20 anos e não estou desesperada para casar."
(Arminda F. - Carcavelos)
"Com o ECF a minha vida mudou. Agora posso ligar a terceira velocidade do meu Punto e já não me xingam tanto."
(Eloísa M. - Macedo de Cavaleiros)
"Consigo conversar com as minhas amigas ao telefone em menos de 5 minutos."
(Elizabete - Cascais)
"Estou a usar o ECF há um mês e desde então fechei o carro com a chave lá dentro apenas uma vez.
(Joaquina F. - Porto)
"É incrível como a minha vida mudou com o ECF. Agora até o painel de controlo do microondas ficou mais simples.
(Maria L. - Espinho)
"Com o ECF o meu marido já nem precisa repetir as piada."
(Cacilda - Viseu)
Atenção: O preço do ECF é mais barato que 3 sessões no cabeleireiro e pode ser adquirido contra reembolso... Basta fornecer o número do cartão de crédito. Vale a pena investir! Se nao ficar satisfeita garantimos a devolução do seu dinheiro.
Mas, espere...
Na compra de um Kit ECF, voce vai ganhar inteiramente grátis, uma toalha capaz de absorver 10 litros de água...
INCRIVEL !!!
E, se responder nos próximos 30 minutos, receberá também, completamente grátis, um par de meias e um conjunto de Facas Ginsu 2000.

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Inglês:

"To beer or not to beer" - ShakesBeer
I love animals, they taste delicious!
TWA: Try Walking Again
TAP: Take Another Plane
Old musicians don't die... they just decompose.
ONE TEQUILA......TWO TEQUILA......THREE TEQUILA......FLOOR.

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Computadores:

Ministério da Saude Adverte: "Internet vIRCia"
Chernobyl usava o Windows para monitorar os reactores.
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
Teclado não instalado! Prima uma tecla para continuar...
This virus requires Microsoft Windows 3.11
Ey cnsigk diigtar 400 carsctrered pro minuo "!
Format C: ...Yes ...Yes ...Naaaaaaoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C
Vendu baratto. Virificadore ortogarfico IBM. Muinto boum.
BREAKFAST.COM Halted... Cereal Port Not Responding.
"DEL *.*" - Compressão de ficheiros a 100%
BIOS = Bicho Ignorante Operador do Sistema
O Windows não é mau... Tu e' que bebeste pouco..."
Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata…

- Vírus mais perigosos do momento:

VÍRUS ADVOGADO:
Não permite que você apaque um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e consequências do acto.

VÍRUS BARICHELLO:
Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda.

VÍRUS ARNOLD SCHWARZNEGER :
Extermina tudo e fica residente. It'll be back!

VIRUS ECONOMISTA:
Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está cem por cento.

VIRUS BUROCRATA:
Divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo que é uma parte importante do seu computador.

VIRUS IBOPE:
60% dos computadores infectados perderão 38% dos seus dados em 14% das vezes (mais ou menos 3.5% de margem de erro

VIRUS CONGRESSISTA 1:
O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo problema.

VIRUS CONGRESSISTA 2:
Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles....

VIRUS COMPANHIA AÉREA:
Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão em New York, Paris, London....

VIRUS FREUDIANO:
Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa- mãe.

VIRUS IGREJA UNIVERSAL:
Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.

VIRUS NIKE :
Just do it.

VIRUS STAR TREK :
Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus jamais esteve.

VIRUS PLANO DE SAUDE:
Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada de errado e ainda manda uma factura de 10 contos.

VIRUS CESAR MAIA:
Refaz tudo o que existe em seu computador, mas de uma forma mais "bonitinha"...

VIRUS XITÃOZINHO E XORORÓ:
Seu sistema de som fica muito agudo e chato.

- Conselhos para a boa utilização de disquetes ?

1 : As disquetes devem ser limpas e lavadas pelo menos uma vez por semana. As partículas microscópicas de metal que se vão acumulando na sua superfície podem ser removidas passando um potente íman pela superfície da mesma - mas sem lhe tocar. Quaisquer restos mais teimosos destas partículas podem ser removidas com sabão, pedra-pomes e água corrente. Quando enxaguar as disquetes certifique-se de que os ficheiros estão lisos. Isso permitirá que a disquete gire mais rapidamente, resultando em melhores tempos de acesso.
2 : As disquetes, ao contrário do que muitos utilizadores pensam, não podem ser copiadas numa fotocopiadora. Se precisa de salvaguardar os seus dados, simplesmente insira duas (2) disquetes na ranhura do "drive". Assim, sempre que gravar um documento para a disquete, os dados ficarão gravados em ambas.
3 : Nunca deixe as disquetes no "drive" quando terminar o seu dia de trabalho, pois os dados podem escorrer para fora da mesma e corromper os mecanismos internos do "drive". As disquetes devem ser rebobinadas e guardadas num ambiente frio (aconselha-se a compra de uma arca congeladora para o efeito).
4 : Nunca insira uma disquete no "drive", virada para baixo.
Os dados podem cair da superfície da mesma e encravar os intricados mecanismos do "drive".
5 : Não dobre as disquetes, a não ser que elas não caibam no "drive". As disquetes maiores podem ser dobradas e metidas em "drives" mais pequenos. Mas nunca as dobre em três, pois isso resultaria na criação de disquetes de tripla densidade... e toda a gente sabe que os "drives" de tripla densidade estão obsoletos...
6 : Periodicamente deve pulverizar as disquetes com "spray" insecticida para prevenir o aparecimento de "bug's" e vírus, embora para estes últimos se aconselhe uma solução de água, duas aspirinas e açúcar, deixando as disquetes mergulhadas neste banho pelo menos 24 horas (em alternativa pode utilizar "Aspegic", dispensando o açúcar neste caso).
7 : Se a sua disquete estiver cheia, e precisar de mais espaço para guardar os seus dados, remova a disquete do "drive" e sacuda-a vigorosamente durante aproximadamente 3 minutos. Quando acabar, agite-a durante mais 2 minutos. Este procedimento irá compactar os dados (data compression) permitindo mais espaço para novos documentos. (Não se esqueça de tapar todos os orifícios da disquete com fita adesiva para prevenir qualquer perda de dados).

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Cinema:

As seguintes frases relatam o que normalmente acontece nos filmes, telenovelas etc... :

1. Se uma mulher está a fugir de alguém de certeza que vai tropeçar e cair.
2. O teu carro vai sempre pegar à primeira a não ser que estejas a ser perseguido por um maníaco assassino ou um monstro criado geneticamente.
3. Maniacos malucos tem força sobre-humana.
4. As pessoas doidas são sempre perigosas.
5. Os bons da fita tem sempre melhor pontaria que os maus.
6. Os bons da fita estão sempre em inferioridade numérica.
7. Os bons da fita ganham sempre e ficam com a miúda.
8. Pessoas feias são sempre os maus da fita.
9. Os bons da fita são sempre bem parecidos.
10. Sexo, morte e anarquia é uma maneira de viver.
11. Os bons da fita são os únicos com sentido de humor.
12. Os carros explodem em todos os acidentes.
13. Se o herói salta dezenas de metros para a água, esta terá sempre profundidade suficiente.
14. O chefe dos maus da fita é sempre inteligente e os que trabalham para ele sempre são sempre estúpidos.
15. Tartes com creme são para ser lançadas e nunca comidas.
16. As casas de banho só servem para sexo, assassínios e drogas.
17. Casas assombradas nunca estão fechadas à chave.
18. As mulheres desmaiam nos momentos critícos.
19. Os bons da fita são sempre baleadas no braço ou na perna.
20. Todos os chineses sabem Kung Fu.
21. Os assassiínos são sempre acompanhados de música sinistra.
22. Os teenagers são sempre mais expertos que os seus pais.
23. Teenagers que fazem sexo são destinados a uma morte grotesca.
24. Não há mulheres feias apenas homens feios.
25. As trovoadas espontaneamente criam assassínios.
26. Os computadores nunca "crasham"
27. Quando alguém está morto ou a morrer haverá um rasto de sangue no canto da sua boca.
28. A noite da Natal e a de Haloween duram três ou quatro dias.
29. A polícia nunca espera pelos reforços.
30. Polícias à paisana são demasiado bons para serem vistos.
31. Todos os jogos de baseball são ganhos com um home run no fim da 9ª e com 2 outs.
32. Toda a gente ganha em Las Vegas.
33. Os bons da fita não tomam drogas.
34. Nenhum do vários actores e actrizes tem tempo para ver televisão.

cumulos

2007-12-29T08:03:00.001-08:00

- da altura(1):
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.

- da altura(2):
Um homem ser tão alto, mas tão alto que quando este chega ao estômago já passou do prazo de validade.

- do arrependimento do carrasco ?
"Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta."

- da avareza:
Espreitar por cima dos óculos para não gastar as lentes

- da aventura:
Praticar sexo oral com uma canibal.

- do acto sexual:
Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe foder o juízo.

- do barulho:
Dois esqueletos a dançar break-dance em cima de um telhado de zinco.

- da beleza:
Uma mulher pôr pestanas postiças no olho do cu.

- da burrice:
Reprovar no exame de fezes.

-da cegueira?
Um cego meter uma lente no olho do cu e cagar fora do penico.

- da censura:
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

- da chuva:
Cumulus Nimbus.

- do cinismo:
Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.

- do ciúme:
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

- da coincidência:
Estar no cinema, tirar um macaco do nariz, fazer uma bolinha e, ao colá-la por baixo do acento, encontrar lá outra.

- da concisão:
Escrever numa redacção sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".

- da confiança:
Dois canibais a fazerem um 69,

- da contabilidade:
Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.

- da desconfiança:
Ir a uma loja e não poder pagar sequer com dinheiro.

- do desperdício:
Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.

- da dificuldade:
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

- da distracção (1):
Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.

- da distração (2):
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

- da dor:
Escorregar nu por um corrimão revestido de lâminas e cair numa banheira de álcool e tomar chuveirada de sal.

- da economia(1):
Tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão.

- da economia(2):
Limpar o cu a confetis.

- da economia(3):
Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela.

- da economia(4):
Usar o papel higiênico dos dois lados.

- da educação:
Um paneleiro dizer para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."

- do egoísmo (1):
Não te digo.

- do egoísmo (2):
Um homem defecar debaixo do lençol para ter o cheiro só para ele.

- da ejaculação precoce (1):
O homem já estar a vestir o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.

- da ejaculação precoce (2):
Vai ser bom, não foi querida?

- da elasticidade:
É um sujeito pôr um pé na ponte D. Luís, outro na Ponte da Arrábida e lavar os tomates no rio Douro.

- do engano:
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma orgia.

- da escuridão:
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.

- da estupidez(1):
Dois carecas à briga por causa de um pente.

- da esperança(1):
Um travesti a beber groselha à espera da menstruação.

- da esperança(2):
Dois paneleiros comprarem um berço.

- do esquecimento:
Ih! Esqueci!

- do exagero:
Passar manteiga no Pão de Açucar.

- da feiura:
Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.

- da força(1):
Dobrar uma esquina.

- da força(2):
Um tipo bufar no cu de um boi e endireitar-lhe os cornos.

- da frigidez:
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".

- da gentileza:
Meu pau levantar para você se sentar.

- da habilidade:
Atar um embrulho com um fio de azeite.

- do hábito:
Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim.

- da coincidência:
A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco.

- da higiene:
Ter os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.

- da indústria (1):
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.

- da indústria (2):
Comer palha de aço e cagar arame farpado.

- da indústria (3):
É um sujeito comer serradura e cagar contraplacado.

- da ironia (1):
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.

- da ironia (2):
É o senhor Salgado só poder comer coisas insoças.

- da ironia (3):
Uma mulher tão preta, tão preta, tão preta que se chamava Branca Clara Das Neves.

- da ingratidão:
Entregar ao teu pai um frasquinho de esperma e dizer: "Pronto pai, já não te devo mais nada."

- da inocência:
Uma rapariga espremer as maminhas, julgando que são borbulhas.

- da lentidão(1):
Ao jogar basquete, atirar a bola na cesta e ela cair no sábado.

- da lentidão(2):
Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo.

- do macaco:
Tirar um homem do nariz.

- da magreza (1):
Ser tão magra que quando comeu uma ervilha julgou que andava grávida.

- da magreza (2):
Andar à chuva e não se molhar.

- da magreza (3):
Deitar-se em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.

- da maldade:
Colocar tachinhas na cadeira eléctrica.

- da memória:
Um tipo lembrar-se de ter andado a saltar de colhão para colhão, tentando não sair filho da puta.

- da miopia:
Pôr uma lente no cu e cagar fora do penico.

- da monstruosidade?
É o monstro dizer à monstra que quer fazer monstrinhos e a monstra responder ao monstro que não quer fazer monstrinhos porque está com a monstruação.

- da nojeira:
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

- da obesidade:
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.

- da organização:
Comer sopa de letras e cagá-las por ordem alfabética.

- da ignorância:
Abrir a caneta para procurar as letrinhas.

- da paciência (1):
Limpar o cu a um elefante com cotonetes.

- da paciência (2):
Catar piolhos com luvas de boxe.

- da paciência (3):
Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!

- da paciência (4):
Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.

- da paciência (5):
Vomitar por uma palhinha.

- da paciência (6):
Um homem tocar uma p*nheta a um morto e ficar esperando que ele goze.

- da paixão musical:
Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda está a cantar no chuveiro.

- da pontaria:
Comer uma mulher grávida e acertar no cu da criança.

- da precaução:
Bicha tomar pílula.

- do azar (1):
Essa criança seres tu.

- do azar (2):
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, uma gaivota cagar em cima da tua cabeça.

- do azar (3):
Um tipo cair de costas e partir o pénis.

- do paneleiro:
É o gajo que é tão paneleiro, tão paneleiro, que até é lésbico.

- da pequenês:
Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.

- do preconceito:
Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.

- da preguiça (1):
Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.

- da preguiça (2):
Levantar-se duas horas mais cedo para estar mais tempo sem fazer nada.

- da pobreza:
Vender a camisa pra comprar sabão para a lavar.

- da política?
Um homem dar um peido e prometer dar mais.

- da rapidez (1):
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.

- da rapidez (2):
Cagar da janela do 20o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cu a fechar.

- da rapidez (3):
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.

- da rapidez (4):
Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.

- da rapidez (5):
És virgem não eras !?

- da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

- da resistência:
Calças cozidas com linha de comboio.

- do respeito:
Comer uma viúva com um preservativo negro.

- da sacanagem:
Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.

- do sadismo:
Um tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato.

- da sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.

- do azar:
Ser atropelado por um carro funerário.

- da sorte no futebol ?
Bater para o Golo e acertar no Omega.

- da traição:
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

- da vadiagem:
É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.

- da vaidade (1):
Engolir um baton para passar na boca do estômago.

- da vaidade (2):
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

- do vegetarianismo:
Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

- do volei:
Dar uma Manchete e acertar na Globo.

- da fome:
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cu.

- da seca:
Bater uma punheta no deserto do Sahara e sair leite em pó...

- da felicidade:
Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.

- do taradismo sexual:
Ter pés número 41, e calçar 35 só para os foder.

- da tristeza:
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar para casa.

- da velhice?
É ter os dentes com ferrugem, o cú com teias de aranha e arrotar mofo!

- da ventania:
O vento espalhar até o feixe de uma lanterna.

- da visão:
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

- dos cúmulos (1):
Até Cristo foi ao Calvário.

- dos cúmulos (2):
Um mulo estar a comer uma mula e esta dizer: "Aí não! Aí é o CU, MULO".

- dos cúmulos (3):
Entrar na Internet para ler estas merdas.

- dos cúmulos (4):
Um mudo telefonar a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paraliticos.

- dos cúmulos (5):
É um cego-mudo a dizer ao telefone a um surdo que tinha ido ao cinema ver um filme em que estava um quadro no qual a lua girava parada á volta do sol.

comunismo

2007-12-29T08:01:00.001-08:00

Emissão da Rádio Arménia. Programa de perguntas e respostas:
"Um ouvinte pede-nos a definição de "comunismo"; fomos ver ao nosso dicionário e podemos informá-lo de que "comunismo" é "o horizonte luminoso que nos espera". Se por acaso não souber o significado da palavra "horizonte", podemos esclarecê-lo que segundo o nosso dicionário, é uma linha imaginária que se afasta à medida que tentamos alcançá-la".

As autoridades sovieticas, com a intenção de captar divisas decidem abrir um bar em Moscovo só para estrangeiros onde se paga em dolares. Para assegurar o êxito decidem incluir um espectaculo de strip-tease.
No primeiro dia o bar enche-se de curiosos, mas a partir daí o número de clientes diminui drasticamente, ficando só os distraidos que vieram pela primeira vez.
O fracasso é analisado numa reunião de emergência do partido:
- Não entendo camaradas, fizemos tudo igual ao que se faz lá fora. A decoração e as luzes foram copiados dos melhores bares estrangeiros, a musica é a que se ouve no ocidente, a camarada responsável pelo strip-tease é um quadro competente e experiente, como prova uma brilhante carreira de mais de 50 anos de total dedicação ao partido...

Os cientistas sovieticos constroem o computador mais potente do mundo. Uma maquina tão inteligente que é possivel fazer-lhe qualquer pergunta atraves do teclado.
Durante a demonstração à qual assistem as mais altas figuras do Partido Comunista é feita a seguinte pergunta:
- Quantos anos faltam até chegar ao comunismo ?
Após uma longa pausa a máquina produz a seguinte resposta:
"Dez quilometros".
- Ó Diabo! Avariou-se! - pensam os cientistas e dão nova ordem à maquina:
- Por favor explique melhor - ao que a maquina prontamente responde:
"Cada plano quinquenal representa um passo em direcção ao comunismo".

Os cientistas sovieticos inventam uma injecção capaz de ressuscitar os mortos. Começam a escolher a candidatura para a ressureição:
Lenin ? é melhor não, ainda se lembra de fazer a revolução. Stalin ? Nem pensar ! Krutchev ? Só se for para aumentar a produção de anedotas.
Resolvem ressuscitar o Soldado Desconhecido que jaz num tumulo na Praça Vermelha.
Trazem os restos para a mesa de operações e aplicam-lhe a injecção.
O soldado levanta-se, olha a sua volta, ergue a mão esquerda e berra: "Heil Hitler !"

A professora pergunta às criancinhas:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
E todos respondem em coro :
- Na União Sovietica.
- E onde é que as crianças tem todos os brinquedos que quizerem e todos os chocolates e doces que lhes apetecer?
- Na União Sovietica!- respondem novamente as crianças.
- E onde é que as crianças crescem saudáveis e alegres e seguras em relação ao futuro?- continua a perguntar a professora.
- Na União Sovietica.
De repente ouve-se uma menina a chorar.
- Porque é que estas a chorar? - pergunta a professora.
- Quero ir para a União Sovietica - responde a menina.

Um camponês judeu é chamado às instalações do Partido, e aí o Secretário Regional pergunta-lhe qual a sua opinião sobre a questão da comunidade hebraica na URSS, ao que o judeu responde de imediato afirmando a sua total concordância com o editorial do "Pravda", de 2/9/76, sobre o assunto. O Secretário Regional insiste:
- Sim, claro, camarada conhecemos a sua lealdade e identificação com a linha do Partido; mas deve ter uma opinião pessoal sobre o assunto.
O judeu, com suores frios e gaguejante, confessa que já reflectiu sobre o assunto, mas todas as suas dúvidas se encontram espelhadas no editorial do "Pravda" de 2/9/76 e, honestamente, não tinha mais nada a acrescentar. O Secretário Regional volta à carga:
- Mas, por favor, não me vai dizer, concerteza, que não tem a sua própria opinião, a sua opinião pessoal....
O judeu, por fim encurralado, exclama:
- Sim, claro, camarada Secretário, eu tenho uma opinião pessoal. Mas não acredito nela!

O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas.

Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe morta. Fidel pergunta-lhe:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, filho - responde a mãe.
E Fidel continua a perguntar:
- E o povo vai estar comigo?
- Não, querido filho. Vai estar comigo...

No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento.
Depois vem o crescimento das dificuldades.

Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mão sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado.
O empregado serve-lhe uma cuba-livre.

Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba?
- Conhecer o verdadeiro predador

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
O Comandante continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
Fidel prosegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharemos o quádruplo!
Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, meu comandante.

Um companheiro adormece numa reunião do Comitê Central do Partido Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita:
- Mata-o, mata-o !
O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita:
- E mata o irmão também!

O novo cargo de Fidel Castro: Comediante-em-Chefe.

Qual é o país mais próximo do inferno?
- Cuba - responde alguém.
- Não, o Haiti. Cuba já é o inferno.

Durante a presidência de Reagan um espião americano do mais alto nivel é enviado a Cuba para fazer um relatório da situação interna do pais com vista a elaborar medidas para a liquidação da revolução.
O espião percorre todo o pais, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatório:
"Situação muito contraditória. Não há desemprego, mas ninguem trabalha. Ninguem trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel."

O pai cubanopergunta ao seu filho de 6 anos:
- O que é que queres ser quando fores grande?
- Estrangeiro.

Qual é o maior país do mundo?
Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo, e a população em Miami.

animais

2007-12-29T07:59:00.000-08:00

Um pardal, cansado da rotina, resolveu partir para novas aventuras. Voou, voou, até uma região gelada. Ficou tão gelado que caiu na neve. Uma vaca, que passava por perto, viu a triste situação do pardal e resolveu ajudá-lo: deu-lhe uma cagada em cima. Ao sentir-se quente e confortável, o passarinho começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto, foi lá tirou-o da merda e comeu-o.
ENSINAMENTOS BÁSICOS
1. Quando estiver cansado da rotina, tome cuidado com novas aventuras para não entrar numa fria;
2. Nem sempre quem caga em cima de você é seu inimigo;
3. Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo;
4. Quando se sentir quente e confortável, ainda que esteja na merda, conserve o bico fechado;
5. Quem está na merda não canta.

Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espectáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direcção ao publico. No mais completo desespero, a multidão começa a correr para todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Porra! Deixem o leão escolher

Recebendo um diplomata brasileiro na corte, a rainha Elizabeth da Inglaterra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa das suas carruagens reais. De repente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, apanhada de surpresa, fica toda atrapalhada e diz:
- Peço mil perdões, mister Aldair... Não sei como isso poder acontecer.
E o diplomata brasileiro, cheio de boas maneiras:
- Não há de quê, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

Era uma vez um Cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se e apagou-se !!!

O rei leão decidiu fazer uma festa na selva. E para isso reuniu todos os animais da selva. Então o leão diz:
- Para a nossa festa, precisamos de música!
E responde o sapo lá de trás:
- Qual música pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos. E diz o leão:
- Precisamos também de luzes!
E o sapo volta a protestar:
- Qual luzes pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos.
E o leão diz:
- Precisamos também de comida!
- Qual comida pá, nós queremos é gajas!
E o leão enfurecido diz:
- A partir de agora estão todos convidados para a festa, menos aquela coisinha verde!
E o sapo responde:
- Caga no crocodilo meu , nós queremos é gajas!

Estavam dois cavalos num bar a conversar:
- É pá, nem sabes o que me aconteceu no outro dia. Estava no hipódromo pronto para correr e quando olho para o lado só vejo cavalos em forma, musculados e cheios de saúde, daí pensei em desistir porque não tinha hipóteses, mas de repente senti uma coisa no estômago a ir em direcção ao rabo e saí disparado acabando por ganhar a corrida, foi fantástico.
- Que coincidência, eu estava no hipódromo, olhei para o lado e só vi Jockeis muito elegantes e magrinhos, olhei para o meu vi um gajo muito pesado, já estava quase a desistir quando de repente senti uma coisa no estômago a ir em direcção ao rabo e saí disparado acabando por chegar em primeiro lugar, até fiquei espantado.
Depois desta conversa chega-se um Galgo ao pé dos cavalos e diz:
- Vocês desculpem mas eu estava ali sentado e não pude de deixar ouvir a vossa conversa, porque no outro dia eu estava no canídromo, olhei para os lados e só via galgos elegantes bem tratados, só pensava em voltar para casa e não correr, quando de repente sinto uma coisa no estômago a ir em direcção ao rabo, saí disparado da meta e ganhei.
Depois disto um cavalo vira-se para o outro e diz:
- Espectacular pá, reparaste ? Um cão que fala !

alentejanos

2007-12-29T07:55:00.000-08:00

Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam?
O descanso.

Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama?
Para acordarem em cima da hora.

Num pelotão de ciclistas, como é que se conhece o ciclista alentejano?
R1: - O único que se esqueceu de tirar o cadeado.
R2: - O único que vai naquele sentido.
R3: - O único que só corre nas descidas.

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.

Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?
O desgraçado estava descansado a beber leite e a vaca sentou-se!

O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
"Ver parte de baixo para instruções."

O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?
"Não abrir por aqui. Abrir por cima."

Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico?
Para oferecerem àqueles que não têm sede.

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
Porque as azeitonas estão paradas.

Para que é que os alentejanos têm bolsos de plástico ?
É para guardar o salário líquido.

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
3! Um para a conduzir, um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO e outro que roda a cabeça e grita:
AZZULLLIIII......VERMEEELHOOOOO....AZZULLLIIII.....VERMEEELHOOOO....

A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil raríssimo:
A pegada de um alentejano a correr...

No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

Sabem como se chama um Alentejano no meio de uma ceara de trigo?
Cereal Killer!

Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
Porque não trabalham no estômago!

Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar?
Falhou!

Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
Porque já lá têm as cruzes.

Sabem como é que um alentejano arranja dinheiro para comprar um vídeo?
Vende otelevisor.

Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez?
Para dar tri-naranjus.

Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?
Já aprenderam a dançar a lambada.

Sabem porque é que os automóveis com escova de limpa-vidros atrás foram proibidos no Alentejo?
Porque foram apanhados alentejanos a conduzir ao contrário.

Sabem porque é que as casas de banho dos alentejanos não têm portas?
Para os filhos não espreitarem pela fechadura.

Sabem porque é que os alentejanos sempre que vão passear de barco, levam duas portas?
Para fazerem corrente de ar.

Sabem o que é um alentejano com duas telhas na cabeça?
Uma casa de repouso.

Porque é que os alentejanos andam sempre com a braguilha aberta?
No caso de quererem contar até 11...

Porque é que tiveram de alterar o numero do 112 no alentejo?
Os tipos não conseguiam encontrar o n.º 11 no telefone.

O que faz um alentejano quando acaba de trabalhar?
Tira as mãos dos bolsos!!!

O que é que faz um alentejano faz a ler o jornal à esquina?
Espera que o vento vire a folha.

Qual a diferença entre um cancro e um alentejano?
O primeiro evolui, o outro não.

Sabem porque é que os alentejanos casam com mulheres com filhos?
Para não terem o trabalho de os fazer.

Sabem quantos alentejanos são precisos para trocar uma lâmpada?
5. Um em cima da mesa a segurar a lâmpada e quatro a pegar em cada um dos pés da mesa enquanto andam com ela à volta.

O que é que os alentejanos chamam aos caracóis?
Chamam-lhes animais irrequietos.

Porque é que os alentejanos se levantam sempre cedo, de manhã ?
Para estarem mais tempo sem fazer nada.

Porque é que agora os alentejanos treinam futebol numa piscina ?
Para treinarem os lances em profundidade.

Porque é que mandaram 10000 alentejanos para o Golfo quando houve o conflito ?
Para acalmar a situação.

Porque é que um alentejano é operado com um porco debaixo da mesa de operações?
Para se ir buscar peças directamente à origem!

O que é um leitão?
Um alentejano com cartão jovem!

O que é que fazem 16 Alentejanos à porta de um cinema??
Estão à espera de mais 1!!
Porquê??
O filme é só para mais de 16!!!

Por que é que os alentejanos metem uma faca na ponta da mota??
Para cortar o vento.

Por que é que os alentejanos saem pela janela à segunda-feira e não saem pela porta??
Para não terem uma semana de trabalho à porta.

Por que é que os alentejanos metem um copo de água e uma pistola na mesa de cabeceira de noite?
Para matar a sede durante a noite.

Um alentejano para a mulher:
- Maria, mete a mesa no quintal que vamos almoçar fora.

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?
É que um corno atrás da porta dá sorte.

Filosofia dos alentejanos: penso logo exausto.

Qual a melhor universidade do país?
A universidade de Évora, entram lá alentejanos e saem de lá doutores.

Porque é que os alentejanos têm um sofá ao lado da cama?
Porque após uma longa e dura noite de sono, têm que descansar um bocado!

Por que é que o Alentejo é um deserto?
Para os camelos dos lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

Sabem como é que se faz rir um alentejano a uma segunda-feira?
Conta-se-lhe uma anedota na sexta-feira.

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
Mãos na guiadera, pés na pidalera, cu na sentadera e cornos n'azinhera .

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade…

Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 500 escudos?
Apagam um zero às notas de 5000 escudos.

Sabem porque é que no Alentejo não há leite fresco?
Porque as vacas não cabem dentro do frigorifico.

Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
Para terem antenas pêrabólicas.

Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?
Enterra-a.

Sabem como é que um alentejano mata um pássaro?
Atira-o de um precipício.

Sabem como é que um alentejano mata um peixe?
Afoga-o.

Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ? Bem, vão ser processados!!!! Ele mexeu a sopa depressa demais …

Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz?
Arroz malandro.

Sabem porque é que os alentejanos plantam alhos à beira da estrada?
Porque dizem que o alho faz bem à circulação.

O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!

Por que é que o papel higiénico no Alentejo tem mais 1 metro?
Por causa das instruções.

Sabem qual é o lema dos alentejanos?
Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
E para poderem apanhar a televisão da Igreja!

Porque é que os alentejanos se deitam sempre com uma serra à cabeceira?
Porque os ares da serra fazem bem à saúde.

Como é que se reconhece um alentejano num aeroporto?
É o único que está a dar milho aos aviões.

O que é que um alentejano faz quando acaba o mês?
Começa outro.

Porque é que os alentejanos tomam a bica na casa de banho?
É para a tomarem com um cheirinho...

Havia um alentejano que tinha um grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

Um sujeito a passar pelo alentejo, verifica que um alentejano está a abrir buracos no chão; outro alentejano, vem a seguir e tapa os mesmos. Perplexo perante aquilo, pergunta que estão a fazer. O alentejano que abria os buracos, responde de imediato:
- A plantar árvores!
- Plantar árvores? Mas eu não vejo árvores nenhumas! O senhor abre os buracos e o seu colega vem a seguir e tapa-os.
- Atão o senhor não vê que o colega que põe as árvores , hoje ficou doente em casa, homem...

Um homem entra no hospital e diz ao médico:
- Eu quero ser preto, podem-me fazer uma operação dessas?
- Homem, mas para que é...
- Podem ou não?
- Podemos, mas é arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do cérebro, além de lhe pormos mais pigmento na pele.
- Metade do cérebro?
- Sim, para ser preto temos que lhe tirar metade, mas é muito delicado, porque se tiramos mais de metade, damos-lhe cabo da vida...
- Não interessa, eu quero ser preto!
Durante a operação há um problema com uma máquina e retiram 90% do cérebro do paciente...
- Você viu o que fez??? - pergunta o médico
- Eu sei, mas doutor, a máquina...
- A máquina nada! Você deu cabo do homem!
- Mas doutor, ele ainda está vivo!
- AINDA ESTÁ VIVO??? Impossível! Mas ão tem quase cérebro!
- Mas é verdade doutor! Olhe, ele está a acordar.
- É um milagre! Homem, você está bem? - pergunta o médico ao paciente.
- Atão nã óvera de estári?...

Um general alentejano explica aos seus soldados:
- Meus bravos, acabei de descobrir a arma certa para o nosso exército. Chama-se SIDA! É bastante fácil de utilizar! Temos uma seringa infectada, espetamos no inimigo e ele morre!... Eu mostro..
E espeta a seringa no braço. Os soldados gritam de admiração:
- O que é que o general fez?!! Assim vai morrer!
- Não se preocupem - diz o general na maior descontracção - Eu estou a usar um preservativo!

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto e não no momento do impacto.

Estava um alentejano sozinho num autocarro e além dele só o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.
O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :
- Mas porque e que não troca de lugar ?
-Ê até trocava, mas com queim ??

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...

Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz:
- I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
- I'm Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz:
- I'm sorry.

Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades.
Todos aplaudem.
Um alentejano:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades.
Alguém pergunta:
- Qual a finalidade disso?
O Alentejano:
- De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas!

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado a sombra de uma azinheira. Resolvem então chateá-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- Mas como? - indaga um dos lisboetas.
- É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir á merda...

Dois alentejanos:
- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintal !
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se. Responde o primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Diz um alentejano para o outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
- A dondi compadri?

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o quei?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dizêri, pa nã contarem cá comigo!

Numa taberna alentejana, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz:
- Alluy naba riqum chali Coca-Cola.
E pergunta o alentejano:
- Querem uma latinha bem fresquinha de quei ??...

Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação. Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos. Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha. Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora. Diz o alentejano:
- Ah estás rindo?????... P'ra próxima vens a pé.

Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso. Param o carro uns quilómetros à frente:
- Atão vamos contar o dinhêro???
- Nem pense nisso. Esperemos plo noticiário, cumpadri...

Estava uma brigada de limpeza de ruas a cuidar de uma estrada em pleno Alentejo. Juntava folhas, cuidava das bermas, etc. Chega a hora do almoço e o maiorial, alentejano de gema, manda estender a toalha no meio da estrada para almoçarem.
- Mas no meio da estrada? E se vem um carro? Pomos antes a toalha debaixo daquela árvore ali na berma. - protesta um.
- Não, estendam lá a toalha no meio da estrada.
Contrariados lá estenderam a toalha.
Estavam já a comer, aparece um carro a alta velocidade, vê os homens no meio da estrada, tenta travar, não consegue e desvia-se e bate na árvore.
Vira-se o maioral:
- Já viram se tínhamos posto a toalha debaixo da árvore?

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera".
Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor... Entretanto chega o revisor e diz:
- Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe.
Ao que o alentejano responde:
- Com certeza, e por mim até a pode dar toda...

Havia um alentejano que ia a passar por uma loja e viu lá escrito na montra:
"Moto-serra corta 100 árvores num dia "
O alentejano começou a pensar...
"Então eu com o meu machado corto 2 ou 3 vou comprar esta coisa."
Lá foi o alentejano todo contente para casa e quis logo experimentar a moto-serra: no 1º dia cortou 3 árvores, no 2º dia cortou 2 e no 3º cortou uma.
O alentejano ficou fulo com o vendedor e voltou à loja para entregar-lhe a moto-serra. O vendedor depois de desmontar a moto-serra viu que esta não tinha nada e pôs a motoserra a trabalhar. Diz logo o alentejano:
"Ei ! QUE BARULHO É ESTE ?"

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Também não sei. Tome lá mil escudos.

Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
- Então Manuel, como é que vais?
- Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
- Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?
- Eu nunca estive em Lisboa.
- Espera, eu também nunca estive em Lisboa...
- Se calhar, foram outros dois.

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros:
- Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso.
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos.
Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar..

Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:
- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda.
- Não cumpadri, do lado de fora!

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou para quê ?
- Para quê.

Um brutamontes apanha um alentejano e pergunta-lhe:
- És tu o Zé?
O alentejano, levado para a brincadeira responde:
- Sou!
O brutamontes desata a bater-lhe e a dizer...
- Nunca mais te metas com a minha Ana... tás a ouvir...?
O alentejano desata à gargalhada apesar de ter já um olho negro e várias feridas.O brutamontes pergunta:
- Estás-te a rir de quê? Onde é que tá a piada?
- A piada és tu! Eu não me chamo Zé!

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?
- Os porcos movem-se à velocidade da luz.

Caminhava uma mocita alentejana ao longo do rio, trazendo uma vaca pela mão. Chovia muito e fazia frio. O cura que saia de casa, perguntou-lhe:
- Onde vais com essa vaca ?
- Vou leva-la ao touro para cobrir.
- E o teu pai não fazia isso ?
- Não, tem mesmo de ser o touro.

Um beirão, a viver há vários anos em Beja, sempre que ia à barbearia do tio Manel contava uma piada de alentejanos. O barbeiro, puto da vida, um dia encostou-lhe a navalha ao pescoço e disse:
- Hoje. ou você me conta uma piada em que o alentejano leva a melhor ou corto-lhe o pescoço!
E o beirão, meio assustado:
- Está bem, está bem! Era uma vez um beirão e um alentejano que resolveram assaltar um banco. Só que no meio do assalto a polícia apareceu e os dois fugiram pelas traseiras. Com a polícia atrás, encontraram dois barris. Um barril cheio de merda e outro barril cheio de mel. E aí o alentejano, como era mais esperto, entrou no barril de mel e o beirão, otário, entrou no barril de merda.
Isso foi o bastante para o alentejano rir a bandeiras despregadas enquanto terminava o corte do cabelo. Riu tanto que nem lhe cobrou o corte. Só que quando o beirão, já na rua, se ia embora, perguntou o alentejano:
- E depois?
E o beirão, apressando o passo:
- Depois a polícia prendeu os dois... meteu-os na mesma cela e obrigou um a lamber o outro!

Um alentejano, comprou um jornal e no fim de o ler, pôe-se a fazer as palavras cruzadas. A uma dada altura, vira-se para um amigo:
- Compadri, pode-me ajudari?
- Atão o que é que queri? Nã sabe leri?
- Sei, mas estou a fazeri as palavras cruzadas......
- Mas queri ajuda?
- Quero sim. É assim: aqui diz: - órgão sexuali feminino, com 4 letras, já descobri que a 2ª letra é O e a 4ª letra é A. O que é que será?
- Depende. É horizontali ou verticali?
Ao fim de algum tempo respondeu-lhe:
- É horizontali.....
Então responde-lhe prontamente o outro:
- Atão vomecê na sabe que é a boca?

Dois alentejanos andavam á caça no meio dos montes. De repente avistam um jovem que fazia asa-delta. Um dos alentejanos levanta a caçadeira e dá um tiro.
- Compadre, que pássaro era aquele? - pergunta o outro caçador.
- Não sei compadre... mas que largou o homem que levava, largou...

Dois compadres estavam sentados num jardim e um deles dizia para o outro :
- Neste mundo tudo tem uma explicação.
O outro ia respondendo :
- Olhe que às vezes não...
Insistia o primeiro que sim, que tudo tinha explicação. Cansado da polémica, o segundo homem diz:
- Olhe vai ali um elefante a voar... que explicação é que o compadre tem para isto?
Vendo a atrapalhação do compadre que ia coçando a cabeça... o outro insiste :
- Olhe, ali vai outro elefante a voar.
- Ahh!! são dois... - comenta o primeiro, - então é porque têm ninho aqui próximo... está explicado.

Um certo dia cruzam-se um alentejano e um americano.O americano muito convencido pergunta :
- Que fazes vós portugueses com os casca dos laranjas?
O alentejano responde:
- Nóis deitamos isso fora, compadre.
O americano mais convencido ainda diz:
- Nós no, nós fazer vitaminas e mandar prós Portugal. E o que fazer c' os casca das ovos?
O alentejano, já danado diz:
- Nóis pomos isso fora.
O americano todo lampeiro diz:
- Nós fazer proteines e mandar pró Portugal.
O alentejano, então pergunta:
- O que fazem vocemecês com os preservativos usados?
O americano responde dizendo:
- Nós pomos isso fora.
O alentejano, todo contente diz:
- Nóis não, nóis fazemos pastilhas elásticas e mandamos para a América.

Carta de uma mãe alentejana para um filho que está na Bósnia.
Mê qrido filho.
Escrêvo-te algumas linhas apenas pra saberes que estou viva. Estou-te a escrever devagar, pois ê sei que nã sabes ler depressa. Nã vais reconhecer a nossa casa quando voltares. Tê pai leu no jornal que os acidentes acontecem a vinte quilómetros de casa, por isso agente mudou-se. Não te posso mandar a morada, porque a última família caqui viveu levou os números com ela pra não terem de alterar a morada. Temos uma máquina de lavar rôpa mas nã trabalha muito bêm, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a correnti e nunca mais as vi. Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva no cemitério. A magana da tua irmã Maria teve bébé esta semana, mas sabes, ê nã consegui saber sé menino ó menina, portanto nã sei sés tio ó tia. O tê Ti Patrício afogô-se a semana passada num depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns cumpádris tentaram salvá-lo porra! Mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou 3 dias pra apagar o incêndio. Na 5ª fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo, o médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante 10 minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico. Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias. Nã segunda-fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo 4 vezes. Recebemos uma carta do cangalhêro, que informava que so último pagamento do enterro da tua avó nã for fêto no prazo de 7 dias, devolvem-na.
Olha, mê filho, cuida-ti.
Nã te esqueças de beber o lête todas as nôtes, antes de enterrares os cornos na fronha.
Um bêjo
Joaquina do Chaparro
PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha fechado o invelope, nã tos mandei. Olha, fica prá próxima. porra!

Diz um alentejano para outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite ?
Responde o outro:
- Na sê, o mê relógio está parado.

Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, esta bem, eu conto-as devagar...

Há largos tempos atrás, no alentejo, diziam dois compadres ao ver sobrevoar nos céus um avião:
-Hi Compadre! Qu'é aquilo?
- Dizem qu'é um avião.
- Ena Compadre, grandes ovos a avioa deve pôr!!!!

Como é que um alentejano bate palmas?
Bate palmas uma vez e diz:
- Etc, etc, etc... (devagarinho, claro)

Um grupo de cientistas pretende fazer uma experiência com o cérebro dos índios da Amazónia.
Avistam um índio na sua canoa a cantarolar:
- Trálaralara...
- Este serve. - disparam uma seta com um sedativo e com o índio a dormir tiram-lhe 25% do cérebro.
O índio acorda e continua:
- Trálaralara...
- Não aconteceu nada!! Vamos tirar mais 25%
Após nova operação, continua o índio:
- Trálaralara...
- Está igual!!!! Vamos tirar mais 25%, mas não podemos tirar mais, senão fica sem nada.
À terceira operação canta o índio.
- Ó rama ó que linda rama, ó rama da oliveira, o meu par é o mais lindo....

Um alentejano vem a Lisboa passar uns dias a casa de um primo e vai ver um filme de cowboys. No dia seguinte diz ao primo:
- Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez.
- Está bem, vamos hoje vê-lo os dois.
Estavam a ver o filme e diz o alentejano para o primo:
- Eu aposto que ele vai tirar os cigarros da algibeira da camisa.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
Mais adiante:
- Eu aposto que ele vai puxar das pistolas agora.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
Mais adiante um cowboy desmonta o cavalo e dirige-se para o saloon.
- Eu aposto que ele não vai entrar no saloon.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
O cowboy entra no saloon e leva um grande enxerto de porrada.
- Então viste o filme ontem e já não sabias que ele entrava no saloon??
- Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não entrasse.

Pergunta o Ti Manel Alentejano à Ti Maria enquanto tratam do assunto:
- Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ?
- Ó Manel, apaga a luz e chupa.
- Ai, está quente…

E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial. O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!

Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelações explosivas sobre as experiências levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco). Com a cobertura das obras de uma barragem (aliás nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterrâneo para estudo de uma nave GET. Essa nave terá chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja.
Dois GETs (Gambuzinos Extra Terrestres) foram recuperados com vida e tratados no Hospital de Évora. Os referidos espécimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, dois bicos, uma perna, 4 cabeças, 22 dentes e 2.5 olhos mas não se sabe quanto desta anatomia é o resultado de cuidados médicos menos próprios. A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos. Apesar de inúmeras testemunhas já os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas até Júpiter ou mesmo terem sido induzidas a relações sexuais com GETs, só agora é possivel provar cientificamente a sua existência.
Por todo o mundo as atenções das organizações dedicadas ao estudo do fenómeno estão a convergir para o Alentejo.
O presidente da conhecida organização OGEPN (Ovnis, Gambuzinos, Espíritos e Pastéis de Nata) fez declarações à imprensa:
- Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Júpiter NÃO SE PAGAM IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pró poder!
Por outro a associação VAMPGE (Vitimas de Atitudes Menos Próprias de Gambusinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal.
Finalmente a Organização Mundial de Cépticos afirmou:
- Gambosinos Extraterrestres?! Estão malucos ou quê? Então vocês não vêem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os médicos depois coseram tudo junto?!

Nos anos 60 um Alentejano emigrou para os EUA e voltou 2 anos depois com um grande carrão e duas boazonas agarradas a ele. Chegou à praça da aldeia e diz-lhe um antigo amigo:
- Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro... como é que conseguiu enriquecer tão depressa?
Diz o outro:
- Foi a trabalhar nos filmes do cinema. Atão o compadre nunca viu aqueles filmes onde aparece um leão a espreitar por um buraco e a abrir a boca que parece que vai engolir a gente?
- Já vi, sim senhori....
- Atão olhi! Eu sou o que está debaixo a puxar-lhe os tomates.

Um alentejano para o outro:
- Oh compadre, vai chover!
- Ora essa, vá você…

Conversa entre alentejanos:
- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?
- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.

Dois alentejanos vão pescar para águas norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se afundarem vêem-se com água pela cintura. Ao amanhecer é que se apercebem que estão em cima de um icebergue, só que estão tão longe da terra que não há esperança de salvação. Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê fumo ao fundo do horizonte e muito contente grita para o amigo:
- Estamos salvos! Vem aí o "Titanic"!

Um alentejano vai a um restaurante, bate no balcão e pede:
- Por favor, sirva-me uma açorda e um copo de vinho!
Ao que o atendente responde:
- O senhor é alentejano, não é?
- Como descobriu? Foi por causa da açorda ou do roupa? - pergunta o alentejano admirado.
- Não... Nenhum dos dois... Simplesmente, porque aqui é um banco.

Um alentejano que morava numa casa à beira da praia encontra um pinguim à sua porta e fica espantado. Sem saber o que fazer com o bichinho, pergunta ao seu vizinho Joaquim:
- Ó Quim, este animalzinho apareceu de repente à porta de minha casa! O que devo fazer com ele?
E o Joaquim:
- Ó Manuel, você tem que pegar nele e levá-lo ao jardim zoológico!
O Manuel:
- Mas que óptima idéia, Joaquim! Obrigado!
No dia seguinte, o Joaquim vê o Manuel a chegar em casa. Levava o pinguim com uma coleirinha no pescoço. Admirado, pergunta ao vizinho:
- Ó Manuel, que diabo você está a fazer com este pinguim? Não o levou ao jardim zoológico?
E o Manuel, sorridente:
- Levei sim e ele adorou! Hoje, vou levá-lo ao cinema!

Diz um soldado alentejano ao seu comandante:
- Comandante! Estou a avistar tropas que se encaminham directamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela?
- Olhe, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...

O compadre Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Num dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde se pode ler:
"Aqui tombou o Almirante Barroso"
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!

- Sabe compadre, o doutor disse-me para beber um pouco de sumo de limão depois de um banho quente.
- E você bebeu-o?
- Qual quê?! Não consegui sequer acabar de beber toda aquela água quente.

Dois alentejanos resolvem ir de Lisboa até ao Brasil a nado:
- Está cansado compadre?
- Não!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho. Ao que o primeiro pergunta outra vez:
- Está cansado compadre?
- Um pouquito compadre!
- Pois vamos continuar!
E já no final da viagem, muito perto da costa brasileira:
- Então? Está cansado compadre?
- Muito!
- Então vamos voltar!

O amigo do compadre Ti Manel convida-o para uma festa:
- Estou a convidá-lo para a festa de quinze anos da minha filha.
- Está bem, compadre, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

Um alentejano guiava o seu carro, quando de repente um dos pneus rebenta mesmo em frente a um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internados assiste a esta cena do lado de dentro das grades do manicómio e aconselha ao alentejano:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei porque é que está aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

O carro de um alentejano enguiça e ele vai com o seu filho mais pequeno ao mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O pai puxa o garoto para trás e grita:
- Não, senhor! No garoto ninguém mexe!

Um alentejano vai ao estrangeiro e lembra-se de mandar uma recordação à mulher. Passeando pelas ruas encontra uma caixa de fósforos tamanho família lindamente enfeitada. Compra-a, empacata-a e envia-a para a mulher. Já de volta, pergunta à mulher:
- Então Maria, gostaste do presente que te enviei?
- Ó querido, gostar eu gostei, mas nenhum dos fósforos funciona!
- Ó Maria! Tu não deves saber usá-los! Eu testei-os um por um e todos funcionaram!

Um grupo de cientistas alentejanos começa uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegam numa aranha e dizem:
- Ande aranha.
E depois escrevem "A aranha andou." Depois cortam uma perna à aranha e repetem a ordem. E ela meio manca lá conseguiu andar... Então os cientistas apontaram: "Uma aranha sem uma perna anda"
Intrigados os alentejanos continuam a sua pesquisa e cortam de cada vez mais uma perna do pobre aracnídeo, tirando as mesmas conclusões, até que só sobra uma perna. Então, mais uma vez dizem:
- Ande aranha!
E a aranha rastejando andou com muita dificuldade. E eles escreveram os resultados. Cortam então a última perna deixando a aranha sem nenhum. Repetem mais uma vez:
- Ande aranha..!
E ela evidentemente não se mexeu.... Conclusão final:
"Depois de cortar a última perna de um aracnídeo este fica surdo"

O filho de um alentejano pede ao pai:
- Pai, deixa-me ir à rua para ver o eclipse?
O alentejano coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, respondeu:
- Está bem, mas não te chegues muito perto...

Um alentejano, doente, faz uma visita ao médico. Este coloca o estetoscópio nas costas do paciente e ordena:
- Diga três vezes 33!
O alentejano nada... o médico ordena novamente:
- Diga três vezes 33!
O alentejano muito quieto aparenta um esforço enorme. O médico, irritado, diz:
- Vamos, então? Diga três vezes 33!
Finalmente, o alentejano, extenuado, responde:
- 99... ufa!!

Um compadre chega a uma farmácia e estranha quando vê um dos seus amigos alentejanos, o dono da farmácia, com um supositório atrás da orelha:
- Oh Manel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha?
- Supositório?! Que supositório?
- Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?

Um portuense, um lisboeta, um trás-montano e um alentejano foram condenados à morte por fuzilamento. Foram buscar o primeiro, o portuense para ser fuzilado:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Terramoto! - gritou ele e começaram todos a fugir incuindo ele. Depois de recuperarem do susto chegou a vez do lisboeta:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Maremoto!
E sucedeu exactamente a mesma coisa e o lisboeta consegui fugir. Chegou a vez do um trás-montano:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Furacão!
Fogem todos e o trás-montano também escapa. Quando chega a vez do alentejano, ele aflito começa também a pensar num meio de fugir:
- Preparar............(o alentejano tentava pensar desesperadamente num meio de fuga)
- Apontar....(pensa o alentejano: "Ora terra.... mar... vento... o que é que falta?)
- F...
- FOGO! (grita ele)

Um alentejano recebeu um pijama e gostou tanto, tanto que só tirava para dormir!

Num inquérito perguntaram a um alentejano:
- Você acha que os padres devem casar-se?
- E porque não? - responde o homem - Se eles se amam...

Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de genteaglomerava-se em torno de um corpo estendido no chão. Um alentejano, que era baixinho, estava curioso para ver o acidentado, mas não conseguia ver através da multidão. De repente, teve uma idéia:
- Com licença! Com licença! Deixem-me passar! Eu sou parente do acidentado!
Todos foram abrindo espaço para o homem passar. Quando este chega ao meio da roda, dá de caras com um jumento que acabara de ser atropelado.

Uma alentejana, depois do quarto filho, reclama com o marido:
- Querido, não quero ter mais filhos!
- Porquê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, nunca ouviste dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?

Sabem a diferença entre um alentejano burro e um alentejano inteligente, numa sala de aula?
O burro escreve no caderno tudo o que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga o caderno também!
Já o inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai apagar de qualquer maneira!